Иван карамазов и черт разговор

Сергей Довлатов. Записные Книжки. — New York: журн. «Слово — Word», 1990.

ЗАПИСНЫЕ КНИЖКИ


Вышла как-то мать на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг навстречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
— Мамаша!

Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!


* * *

Соседский мальчик ездил летом отдыхать на Украину. Вернулся домой. Мы иван карамазов и черт разговор спросили:
— Выучил украинский язык?
— Выучил.
— Скажи что-нибудь по-украински.
— Например, мерси.

* * *

Соседский мальчик:
— Из овощей я иван карамазов и черт разговор всего иван карамазов и черт разговор пельмени.



* * *

Выносил я как-то мусорный бак. Замерз. Опрокинул его метра за три иван карамазов и черт разговор помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник.

Устроил скандал. Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры.

В любой работе есть место творчеству.

* * *

— Напечатали рассказ?
— Напечатали.
— Деньги получил?
— Получил.
— Хорошие?
— Хорошие. Но мало.

* * *

Гимн иван карамазов и черт разговор позывные КГБ:
"Родина слышит, родина знает."

* * *

Когда мой брат решил жениться, его отец сказал невесте:
— Кира!

Хочешь, чтобы я тебя любил и уважал? В дом меня не приглашай. И сама ко мне в гости не приходи.

* * *

Отец моего двоюродного брата говорил:
— За Борю я относительно спокоен, лишь когда его держат в тюрьме!

* * *

Брат спросил меня:
— Ты пишешь роман?
— Пишу, — ответил.

— И я пишу, — сказал мой брат, — махнем не глядя?

* * *

Проснулись мы с братом у его знакомой. Накануне очень много выпили. Состояние ужасающее.
Вижу, брат мой поднялся, умылся. Стоит у зеркала, причесывается.
Я говорю:
— Неужели ты хорошо себя чувствуешь?
— Я себя ужасно чувствую.
— Но ты прихорашиваешься!

— Я не прихорашиваюсь, — ответил мой брат. — Иван карамазов и черт разговор совсем не прихорашиваюсь. Я себя. мумифицирую.

* * *

Жена моего брата говорила:
— Боря в ужасном положении. Оба вы пьяницы. Но твое положение. Ты можешь день пить. Три дня.

Неделю. Затем ты месяц не пьешь. Занимаешься делами, пишешь. У Бори все по-другому. Он пьет ежедневно, и, кроме того, у него бывают запои.

* * *

Диссидентский указ:
"В целях усиления нашей диссидентской бдительности именовать журнал "Континент" — журналом "КонтинГент"!

* * *

Хорошо бы начать свою пьесу. Ведущий произносит:
— Был ясный, теплый, солнечный.
Пауза.
— Предпоследний день.

И наконец, отчетливо:
— Помпеи!

* * *

Атмосфера, как в приемной у дантиста.

* * *

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.

* * *

Убийца пожелал остаться неизвестным.

* * *

— Как вас постричь?
— Молча.

* * *

"Можно ли иван карамазов и черт разговор стирать карандашные записи?"

* * *

Выпил накануне.

Ощущение — как будто проглотил заячью шапку с ушами.

* * *

В советских газетах только опечатки правдивы.
"Гавнокомандующий". "Большевистская каторга" (вместо "когорта"). "Коммунисты осуждают решение партии" (вместо — "обсуждают"). И так далее.

* * *

У Ахматовой когда-то вышел сборник.

Миша Юпп повстречал ее и говорит:

— Недавно прочел вашу книгу.
Затем добавил:
— Многое понравилось.
Это "многое понравилось" Ахматова, говорят, вспоминала до смерти.



* * *

Моя жена говорит:
— Комплексы есть у. Ты не исключение. У тебя комплекс моей неполноценности.

* * *

Как известно, Лаврентию Берии поставляли на дом миловидных старшеклассниц. Затем его иван карамазов и черт разговор вручал очередной жертве букет цветов.

И отвозил ее домой. Такова была установленная церемония. Вдруг одна из девиц проявила строптивость. Она стала вырываться, царапаться. Короче, устояла и не поддалась обоянию министра внутренних дел. Берия сказал ей:

— Можешь уходить.
Барышня спустилась вниз по лестнице. Шофер, не ожидая такого поворота событий, вручил ей заготовленный букет. Девица, чуть успокоившись, обратилась к стоящему на балконе министру:
— Ну вот, Лаврентий Павлович!

Ваш шофер оказался любезнее. Он подарил мне букет цветов.

Берия усмехнулся и вяло произнес:
— Ты ошибаешься. Это не букет. Это — венок.

* * *

Хармс говорил:
— Телефон у меня простой — 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.

* * *

Дело было на лекции профессора Макогоненко. Саша Фомушкин увидел, что Макогоненко принимает таблетку.

Он взглянул на иван карамазов и черт разговор с жалостью и говорит:

— Георгий Пантелеймонович, а вдруг они не тают? Вдруг они так и лежат на дне желудка? Год, два, три, а кучка все растет, растет.

Профессору стало дурно. иван карамазов и черт разговор * *

Расположились мы с Фомушкиным на площади Искусств. Около бронзового Пушкина толпилась группа азиатов. Они были в халатах, тюбетейках. Что-то обсуждали, жестикулировали. Фомушкин взглянул и говорит:
— Приедут к себе на юг, знакомым хвастать будут: "Ильича видели!"

* * *

Пришел однажды к Бродскому с фокстерьершей Глашей.

Он назначил мне свидание в 10.00. На пороге Иосиф сказал:

— Вы явились ровно к десяти, что нормально. А вот как умудрилась собачка не опоздать?!



* * *

Сидели мы как-то втроем — Рейн, Бродский и. Рейн, между прочим, сказал:
— Точность — это великая сила. Педантической точностью славились Зощенко, Блок, Заболоцкий. При нашей единственной встрече Заболоцкий сказал мне: "Женя, знаете, чем я победил советскую власть?

Я победил ее своей точностью!"

Бродский перебил его:
— Это в том смысле, что просидел шестнадцать лет от звонка до звонка?!

* * *

Сидел у меня Веселов, бывший летчик.

Темпераментно рассказывал об авиации. В частности, он говорил:

— Самолеты преодолевают верхнюю облачность. Ласточки попадают в сопла. Самолеты падают. Гибнут люди. Ласточки попадают в сопла. Глохнут моторы. Самолеты разбиваются. Гибнут люди.
А напротив сидел поэт Евгений Рейн.
— Самолеты разбиваются, — продолжал Веселов, — гибнут люди.
— А ласточки что — выживают?!

— обиженно крикнул Рейн.

* * *

Как-то пили мы с Иваном Федоровичем. Было много водки и портвейна. Иван Федорович благодарно возбудился. И ласково спросил поэта Рейна:
— Вы какой, извиняюсь, будете нации?
— Еврейской, — ответил Рейн, — а вы, пардон, какой нации будете?

Иван Федорович дружелюбно ответил:
— А я буду русской. еврейской нации.

* * *

Женя Рейн оказался в Москве. Поселился в чьей-то отдельной квартире.

Пригласил молодую женщину в гости. Сказал:

— У меня есть бутылка водки и 400 гр. сервелата.
Женщина обещала зайти. Спросила адрес. Рейн продиктовал и добавил:
— Я тебя увижу из окна.
Стал взволнованно ждать. Молодая женщина направилась к. Повстречала Сергея Вольфа. "Пойдем, — говорит ему, — со. У Рейна есть бутылка водки и 400 гр. сервелата". Пошли.
Рейн увидел их в окно.

Страшно рассердился. Бросился к столу. Выпил бутылку спиртного. Съел 400 гр. твердокопченой колбасы. Это он успел сделать пока, пока гости ехали в лифте.

* * *

У Игоря Ефимова была вечеринка. Собралось 15 человек гостей. Неожиданно в комнату зашла дочь Ефимовых — семилетняя Лена. Рейн сказал:
— Вот кого мне жаль, так это Леночку.

Ей когда-то нужно будет ухаживать за пятнадцатью могилами.

* * *

В детскую редакцию зашел иван карамазов и черт разговор Семен Ботвинник. Рассказал, как он познакомился с нетребовательной дамой.

Досадовал, что не воспользовался противозачаточным средством.

Оставил первомайские стихи. Финал их такой:
".Адмиралтейская игла
Сегодня, дети, без чехла!."
Как вы думаете, это — подсознание?

* * *

Хрущев принимал литераторов в Кремле. Он выпил и стал многословным. В частности, он сказал:
— Недавно была свадьба в дому товарища Полянского.

Молодым подарили абстрактную картину. Я такого искусства не понимаю.

Затем он сказал:
— Как уже говорилось, в доме товарища Полянского была недавно свадьба. Все танцевали этот. как его?. Шейк. По-моему, это ужас.
Наконец он сказал:
— Как вы знаете, товарищ Полянский недавно сына женил. И на свадьбу явились эти. как их там?.

Барды. Пели что-то совершенно невозможное.

Тут поднялась Ольга Бергольц и громко сказала:
— Никита Сергеевич! Нам уже ясно, что эта свадьба — крупнейший источник познания жизни для вас!

* * *

Позвонили мне как-то из отдела критики "Звезды". Причем сама заведующая Дудко:
— Сережа!
— Что вы не звоните?! Что вы не заходите?! Срочно пишите для нас рецензию.

С вашей остротой. С вашей наблюдательностью. С вашим блеском!

Захожу на следующий день в редакцию. Красивая немолодая женщина довольно мрачно спрашивает:
— Что вам, собственно, надо?
— Да вот рецензию написать.
— Вы, что, критик?
— Нет.
— Вы думаете, рецензию может написать каждый?
Я удивился и пошел домой.
Через три дня опять звонит:
— Сережа! Что же вы не появляетесь? иван карамазов и черт разговор в редакцию.

Мрачный вопрос:

— Что вам угодно?
Все это повторялось раз семь. Наконец я почувствовал, что теряю рассудок. Зашел в отдел прозы к Титову. Спрашиваю его: что все иван карамазов и черт разговор значит?
— Когда ты заходишь? — спрашивает. В какие часы?
— Утром. Часов в одиннадцать.
— Ясно. А когда Дудко сама тебе звонит?

— Часа в два. А что?
— Все понятно. Ты являешься, когда она с похмелья — мрачная. А звонит тебе Дудко после обеда. То есть уже будучи в форме. Ты попробуй зайди часа в два.
Я зашел в два.
— А! — закричала Дудко. — Кого я вижу! Сейчас же пишите рецензию. С вашей наблюдательностью! С вашей остротой.
После этого я лет десять сотрудничал в "Звезде".

Однако раньше двух не появлялся.

* * *

У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узенький лобок."

* * *

В Союзе писателей обсуждали роман Ефимова "Зрелища". Все было очень серьезно. Затем неожиданно появился Ляленков и стал всем мешать. Он был пьян. Наконец встал председатель Вахтин и говорит:
— Ляленков, перестаньте хулиганить!

Если не перестанете, я должен буду вас удалить.

Ляленков в ответ промычал:
— Если я не перестану, то и сам уйду.

* * *

Встретил я как-то поэта Шкляринского в импортной зимней куртке на меху.
— Шикарная, — говорю, — куртка.

— Да, — говорит Шкляринский, это мне Виктор Соснора подарил. А я ему — шестьдесят рублей.

* * *

Шкляринский работал в отделе пропаганды Лениздата.

И довелось ему как-то организовывать выставку книжной продукции. Выставка открылась. Является представитель райкома и говорит:

— Что за безобразие?! Почему Ахматова на видном месте? Почему Кукушкин и Заводчиков в тени?!

Убрать! Переменить!.

— Я так был возмущен, — рассказывал Шкляринский, — до предела! Зашел, понимаешь, в уборную. И не выходил оттуда до закрытия.

* * *

Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным.

Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин — с характерной иван карамазов и черт разговор. Шкляринский не выдержал:

— Что это ты? Все — трахал, иван карамазов и черт разговор трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!
— Как?
— Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись."
Прогуливаются. Беседуют. Шкляринский спрашивает:
— Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?

— Я с ней был, — ответил Дворкин.
— В смысле — трахал?! — переспросил Шкляринский.



* * *

Это произошло в Ленинградском Театральном институте. Перед студентами выступал знаменитый французский шансонье Жильбер Беко. Наконец выступление закончилось. Ведущий обратился к студентам:
— Задавайте вопросы.
Все молчат.

— Задавайте вопросы артисту. иван карамазов и черт разговор.
И тогда находившийся в зале поэт Еремин громко крикнул:
— Келе ре тиль?

(Который час?)

Жильбер Беко посмотрел на часы и вежливо ответил:
— Половина шестого.
И не обиделся. иван карамазов и черт разговор * *

Генрих Сапгир, человек очень талантливый, называл себя "поэтом будущего". Лев Халиф подарил ему свою книгу. Сделал такую надпись:
"Поэту будущего от поэта настоящего!"

* * *

Роман Симонова: иван карамазов и черт разговор не рождаются"

* * *

Подходит ко мне в Доме творчества Александр Бек:
— Я слышал, вы приобрели роман "Иосиф и его братья" Томаса Манна?

— Да, — говорю, — однако сам еще не прочел.
— Дайте сначала. Я скоро уезжаю.
Я дал. Затем подходит Горышин:
— Дайте Томаса Манна почитать. Я возьму у Бека, ладно?
— Ладно.
Затем подходит Раевский. Затем Бартен. И так далее. Роман вернулся месяца через три.
Я стал читать. Страницы (после 9-й) были не разрезаны.
Трудная книга. Но хорошая. Говорят.



* * *

Валерий Попов сочинил автошарж. Звучал он так:
Жил-был Валера Попов. И была у Валеры невеста — юная зеленая гусеница. И они каждый день гуляли по бульвару. А прохожие кричали им вслед:
— Какая чудесная пара! Ах, Валера Попов и его невеста — юная зеленая гусеница!

Прошло много лет. Однажды Попов вышел на улицу без своей невесты — юной зеленой гусеницы. Прохожие спросили его:
— Где же твоя невеста — иван карамазов и черт разговор зеленая гусеница?

И тогда Валера ответил:
— Опротивела!

* * *

Губарев поспорил с Арьевым:
— Антисоветское произведение, — говорил он, — может быть талантливым. Но может оказаться и бездарным. Бездарное произведение, если даже оно антисоветское, все равно бездарное.
— Бездарное, но родное, — заметил Арьев.

* * *

Пришел к нам Арьев.

Выпил лишнего. Курил, роняя пепел на брюки.

Мама сказала:
— Андрей, у тебя на ширинке пепел.
Арьев не растерялся:
— Где пепел, там и алмаз!



* * *

Арьев говорил:
— В нашу эпоху капитан Лебядкин стал бы майором.

* * *

Моя жена спросила Арьева:
— Андрей, я не пойму, ты куришь?
— Понимаешь, — сказал Андрей, иван карамазов и черт разговор я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.



* * *

Чирсков принес в редакцию рукопись.
— Вот, — сказал он редактору, — моя новая повесть. Пожалуйста, ознакомьтесь. Хотелось бы узнать ваше мнение. Может, надо что-то исправить, иван карамазов и черт разговор
— Да, да, — задумчиво ответил редактор, —.

Переделайте, молодой человек, переделайте.

И протянул Чирскову рукопись обратно.

* * *

Беломлинский говорил об Илье Дворкине:
— Илья разговаривает так, будто одновременно какает:
"Зд`оорово!

Ст`аарик! К`аак дела? К`аак поживаешь?."

* * *

Слышу от Инги Петкевич:
— Раньше я не подозревала, что ты — агент КГБ.
— Но почему?
— Да как тебе сказать. Явишься, займешь пятерку — вовремя несешь обратно. Странно, думаю, не иначе как подослали.

* * *

Однажды меня приняли за Куприна. Дело было.

Выпил я лишнего. Сел тем не менее в автобус. Еду по делам.
Рядом сидела девушка. И вот я заговорил с. Просто чтобы уберечься от распада. И тут автобус наш минует ресторан "Приморский", бывший "Чванова".
Я сказал:
— Любимый ресторан Куприна!
Девушка отодвинулась и говорит:
— Оно и видно, молодой человек.

Оно и.

* * *

Лениздат напечатал книгу о войне. Под одной из фотоиллюстраций значилось:
"Личные вещи партизана Бонсюка.

Пуля из его черепа, а также гвоздь, которым он ранил фашиста."

Широко жил партизан Боснюк!

* * *

Встретил я однажды поэта Горбовского. Слышу:
— Со мной произошло несчастье. Оставил в такси рукавицы, шарф и пальто. Ну, пальто мне дал Ося Бродский, шарф — Кушнер. А вот рукавиц до сих пор.

Тут я вынул свои перчатки и говорю:
— Глеб, возьми.
Лестно оказаться в такой системе — Бродский, Кушнер, Горбовский и.
На следующий день Горбовский пришел к Битову. Рассказал про утраченную одежду. Кончил так:
— Ничего. Пальто мне дал Ося Бродский. Шарф — Кушнер. А перчатки — Миша Барышников.

* * *

Горбовский, многодетный отец, рассказывал:
— Иду вечером домой.

Смотрю — в грязи играют дети. Присмотрелся —.

* * иван карамазов и черт разговор Охапкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы:
— Она, понимаешь, медленно ходит, а главное — ежедневно жрет!

* * *

Битов и Цыбин поссорились в одной компании.

Битов говорит:

— Я тебе, сволочь, иван карамазов и черт разговор набью!
Цыбин отвечает:
— Это исключено. Потому что я — толстовец. Если ты меня ударишь, я подставлю другую щеку.

Гости иван карамазов и черт разговор успокоились. Видят, что драка едва ли состоится. Вышли курить на балкон.
Вдруг слышал грохот.

Забегают в комнату. Видят — на полу лежит окровавленный Битов. А толстовец Цыбин, сидя на Битове верхом, молотит иван карамазов и черт разговор кулаками.

* * *

В молодости Битов держался агрессивно. Особенно в нетрезвом состоянии. Как-то раз он ударил Вознесенского.
Это был уже не первый случай такого рода.

Битова привлекли к товарищескому суду. Плохи были его дела.

И тогда Битов произнес речь. Он сказал:
— Выслушайте меня и примите объективное решение. Только сначала выслушайте, как было. Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете. А следовательно — простите. Потому что я не виноват.

И сейчас это всем будет ясно. Главное, выслушайте, как было.

— Ну, и как было дело? — поинтересовались судьи.
— Дело было. Захожу в "Континенталь". Стоит Андрей Вознесенский. А теперь ответьте, — воскликнул Битов, — мог ли я не дать ему по физиономии?!

* * *

Явился раз Битов к Голявкину. Тот говорит:
— А, здравствуй, рад тебя видеть.
Затем вынимает из тайника "маленькую".

Битов раскрывает портфель и тоже достает "маленькую".
Голявкин молча прячет свою обратно в тайник.

* * *

Михаила Светлова я видел единственный.

А именно — в буфете Союза писателей на улице Воинова. Его окружала почтительная свита.

Светлов заказывал. Он достал из кармана сотню. То есть дореформенную, внушительных размеров банкноту с изображением Кремля. Он разгладил ее, подмигнул кому-то и говорит:
— Ну, что, друзья, пропьем ландшафт?

* * *

К Пановой зашел ее лечащий врач — Савелий Дембо.

Она сказала мужу:

— Надо, чтобы Дембо выслушал заодно и.
— Зачем, — отмахнулся Давид Яковлевич, — чего ради? С таким же успехом и я могу его выслушать.
Вера Федоровна миролюбиво предложила:
— Ну, так и выслушайте друг друга.

* * *

Беседовали мы с Пановой.
— Конечно, — говорю, — я против антисемитизма. Но ключевые должности в российском государстве имеют право занимать русские люди.

— Это и есть антисемитизм, — сказала Панова.
— иван карамазов и черт разговор
— То, что вы говорите, — это и есть антисемитизм.

Ключевые должности в российском государстве имеют право занимать ДОСТОЙНЫЕ люди.

* * *

Явились к Пановой гости на день рождения. Крупные чиновники Союза писателей. Начальство.
Панова, обращаясь к мужу, сказала:
— Мне кажется, у нас душно.
— Обыкновенный советский воздух, дорогая!
Вечером, иван карамазов и черт разговор жене кислородную подушку, он твердил:
— Дыши, моя рыбка!

Скоро у большевиков весь кислород иссякнет. Будет кругом один углерод.

* * *

Был день рождения Веры Пановой. Гостей не приглашали. Собрались близкие родственники и несколько человек обслуги. И я в том числе.
Происходило это за городом, в Доме творчества.

Сидим, пьем чай. Атмосфера мрачноватая. Панова болеет.

Вдруг открывается дверь, заходит Федор Абрамов.
— Ой! — говорит. — Как неудобно. У вас тут сборище, а я без приглашения.
Панова говорит:
— Ну, что вы, Федя! Все мы очень рады. Сегодня день моего рождения. Присаживайтесь, гостем будете.
— Ой! — еще больше всполошился Абрамов. — День рождения! А я и не знал! И вот без подарка иван карамазов и черт разговор.

Панова:
— Какое это имеет значение?! Садитесь, я очень рада.
Абрамов сел, немного выпил, закусил, разгорячился. Снова выпил. Но водка быстро кончилась.
А мы, значит пьем чай с тортом. Абрамов начинает томиться. Потом вдруг говорит:
— Шел час назад мимо гастронома. Возьму, думаю, бутылку "Столичной". Как-никак у Веры Федоровны день рождения.

И Абрамов достает из кармана бутылку водки.

* * *

Романс Сергея Вольфа:
"Я ехала в Детгиз,
я думала — аванс."

* * *

Вольф говорил:
— Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут.

Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь.

* * *

Наутро после большой гулянки я заявил Сергею Вольфу:
— Ты иван карамазов и черт разговор себя вел.

Ты матюгался, как иван карамазов и черт разговор. И к тому же стащил зажигалку у моей приятельницы.

Вольф ответил:
— Матюгаться не. Зажигалку верну.

* * *

Длуголенский сказал Вольфу:
— Еду в Крым на семинар драматургов.
— Разве ты драматург?
— Конечно, драматург.

— Какой же ты драматург?!
— Я не драматург?! иван карамазов и черт разговор Да уж какой там драматург!
— Если я не драматург, кто тогда драматург?

Вольф подумал и тихо говорит:
— Если так, расскажите нам о.

* * *

Вольф говорит:
— Недавно прочел "Технологию секса".

Плохая книга. Без юмора.

— Что значит — без юмора? Причем тут юмор?
— Сам посуди. Открываю первую страницу, написано — "Введение".

Разве так можно?

* * *

Пивная на улице Маяковского. Подходит Вольф, спрашивает рубль.

Я говорю, что и так мало денег. Вольф не отстает. Наконец я с бранью этот рубль ему протягиваю.

— Не за что! — роняет Вольф и удаляется.

* * *

Как-то мы сидели в бане. Вольф и. Беседовали о литературе.
Я все хвалил американскую прозу. В частности — Апдайка. Вольф долго слушал. Затем встал.

Протянул мне таз с водой. Повернулся задницей и говорит:

— Обдай-ка!

* * *

Писатели Вольф с Длуголенским отправились на рыбалку.
Сняли комнату. Пошли на озеро. Вольф поймал большого судака. Отдал его хозяйке и говорит:
— Зажарьте нам этого судака. Поужинаем.
Так и сделали. Поужинали, выпили.

Ушли в свой чулан.

Хмурый Вольф говорит Длуголенскому:
— У тебя есть иван карамазов и черт разговор и бумага?
— Есть.
— Дай.
Вольф порисовал немного и говорит:
— Вот сволочи! Они подали не всего судака. Смотри. Этот фрагмент. И этот. А этого не иван карамазов и черт разговор. Пойду выяснять.



* * *

Спрашиваю поэта Наймана:
— Вы с Юрой Каценеленбогеном знакомы?
— С Юрой Каценеленбогеном? Что-то знакомое. Имя Юра мне где-то встречалось. Определенно встречалось. Фамилию Каценеленбоген слышу впервые.

* * *

Найман и Губин долго спорили, кто из них более одинок. иван карамазов и черт разговор с Вольфом чуть не подрались из-за того, кто опаснее болен.

Ну, а Шигашов с Горбовским вообще перестали здороваться. Поспорили о том, кто из них менее вменяемый. То есть менее нормальный.

* * *

— Толя, — зову я Наймана, — пойдемте в гости к Леве Друскину.

— Иван карамазов и черт разговор пойду, — говорит, — какой-то он советский.
— То есть, как это советский?

Вы ошибаетесь!

— Ну, антисоветский. Какая разница.

* * *

Звонит Найману приятельница:
— Толечка, приходите обедать. Возьмите по дороге сардин, таких импортных, марокканских.

И еще варенья какого-нибудь. Если вас, конечно, не обеспокоят эти расходы.

— Совершенно не обеспокоят. Потому что я не куплю ни того ни другого.

* * *

Толя и Эра Найман — изящные маленькие брюнеты. И вот они развелись. Идем мы однажды с приятелем по улице. А навстречу женщина с двумя крошечными тойтерьерами.
— Смотрите, — говорит приятель, Толя и Эра опять.



* * *

Найман и один его знакомый смотрели телевизор. Показывали фигурное катание.
— Любопытно, — говорит знакомый, — станут Белоусова и Протопопов в этот раз чемпионами иван карамазов и черт разговор
Найман вдруг рассердился:
— Вы за Протопопова не беспокойтесь!

Вы за себя беспокойтесь!

* * *

Однажды были мы с женой в гостях. Заговорили о нашей дочери.

О том, кого она больше напоминает. Кто-то сказал:

— Глаза Ленины.
И все подтвердили, что глаза Ленины.
А Найман вдруг говорит:
— Глаза Ленина, нос — Сталина.

* * *

Оказались мы в районе новостроек. Стекло, бетон, однообразные дома. Я говорю Найману:
— Уверен, что Пушкин не согласился бы жить в этом мерзком районе.

Найман отвечает:
— Пушкин не согласился бы жить. в этом году!

* * *

Найман и Бродский шли по Ленинграду. Дело было ночью.
— Интересно, где Южный Крест?

— спросил вдруг Бродский.

(Как известно, Южный Крест находится в соответствующем полушарии.)
Найман сказал:
— Иосиф! Откройте словарь Брокгауза и Эфрона. Найдите там букву "А".

иван карамазов и черт разговор

Поищите слово "Астрономия".

Бродский ответил:
— Вы тоже откройте словарь на букву "А". И поищите там слово "Астроумие".

* * *

Писателя Воскобойникова обидели американские туристы. Иван карамазов и черт разговор вроде бы себя повели. Не явились в гости. Что-то в этом роде.
Воскобойников надулся:
— Я, — говорит, — напишу Джону Кеннеди письмо.

Мол, что это за люди, даже не позвонили.

А Бродский ему и говорит:
— Ты напиши "до востребования". А то Кеннеди ежедневно бегает на почту и все жалуется: "Снова от Воскобойникова ни звука!."

* * *

Беседовали мы как-то с Воскобойниковым по телефону.

— Еду, — говорит, — в Разлив. Я там жилье снял на лето.
Тогда я спросил:
— Комнату или шалаш?
Воскобойников от испуга трубку повесил.



* * *

Воскобойникову дали мастерскую. Без уборной. Находилась мастерская рядом с Балтийским вокзалом. Так что Воскобойников мог использовать железнодорожный сортир. Но после двенадцати заходить туда разрешалось лишь обладателям билетов.

То есть пассажирам. Тогда Воскобойников приобрел месячную карточку до ближайшей остановки. Если не ошибаюсь, до Боровой. Карточка стоила два рубля. Безобидная функция организма стоила Воскобойникову шесть копеек в день. То есть полторы-две копейки за мероприятие. Он стал, пожалуй, единственным жителем города, который мочился за деньги.

Характерная для Воскобойникова история.

* * *

Воскобойников:
— Разве не все мы — из литобъединения Бакинского?
— Мы, например, из гоголевской "Шинели".

* * *

Шли выборы руководства Союза писателей в Ленинграде. В кулуарах Минчковский заметил Ефимова.

Обдав его винными парами, сказал:

— Идем голосовать?
Пунктуальный Ефимов уточнил:
— Идем вычеркивать друг друга.

* * *

Володя Губин был человеком не светским.
Он говорил:
— До чего красивые жены у моих приятелей! У Вахтина — красавица! У Марамзина — красавица! А у Довлатова жена — это вообще иван карамазов и черт разговор необыкновенное! Я таких, признаться, даже в метро не встречал!



* * *

Художника Копеляна судили за неуплату алиментов. Дали ему последнее слово.
Свое выступление он начал так:
— Граждане судьи, защитники. полузащитники и нападающие!.

* * *

У Эдика Копеляна случился тяжелый многодневный запой. Сережа Иван карамазов и черт разговор начал его лечить. Вывез Копеляна за город.
Копелян неуверенно вышел из электрички. Огляделся с тревогой. И вдруг, указывая пальцем, дико закричал:
— Смотри, смотри — птица!



* * *

У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много иностранных слов. Свои научные претензии к Грубину он выразил так:
— Да хули ты выебываешься?!

* * *

Встретились мы как-то с Грубиным. Купили "маленькую". Зашли к одному старому приятелю. Того не оказалось дома.
Мы выпили прямо на лестнице.

Бутылку поставили в угол. Грубин, уходя, произнес:

— Мы воздвигаем здесь этот крошечный обелиск!

* * *

Грубин с похмелья декламировал:
"Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, очнись и поддадим!."

* * *

У Иосифа Бродского есть такие строчки:
"Ни страны, ни погоста,
Не хочу выбирать,
На Васильевский остров
Я приду умирать."
Так вот, знакомый спросил иван карамазов и черт разговор Грубина:
— Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?

Грубин ответил:
— Где живет, не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.

* * *

Валерий Грубин иван карамазов и черт разговор Тане Юдиной:
— Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.



* * *

Повстречали мы как-то с Грубиным жуткого забулдыгу. Угостили его шампанским. Забулдыга сказал:
— Третий раз в жизни ИХ пью!
Он был с шампанским на "вы".

* * *

Оказались мы как-то в ресторане Союза журналистов.

Подружились с официанткой. Угостили ее коньяком. Даже вроде бы мило ухаживали за. А она нас потом обсчитала. Если мне не изменяет память, рублей на семь.

Я возмутился, но мой приятель Грубин сказал:
— Официант как жаворонок. Жаворонок поет не оттого, что ему весело.

Пение — это функция организма. Так устроена его гортань. Официант ворует не потому, что хочет тебе зла. Официант ворует даже не из корысти. Воровство для него — это функция. Физиологическая потребность организма.

* * *

Грубин предложил мне отметить вместе ноябрьские торжества. Кажется, это было 60-летие Октябрьской революции.
Я сказал, что пить в этот день не. Слишком много чести.

А он и говорит:
— Не пить — это и будет слишком много чести. Почему же это именно сегодня вдруг не пить!

* * *

Оказались мы с Грубиным в Подпорожском районе.

Блуждали ночью по заброшенной деревне. И неожиданно он провалился в колодец. Я подбежал. С ужасом заглянул. Стоит мой друг по колено в грязи и закуривает.

Такова была степень его невозмутимости.



* * *

Пришел к нам Грубин с тортом. Я ему говорю:
— Зачем? Какие-то старомодные манеры. Грубин отвечает:
— В следующий раз принесу марихуану.

* * *

Зашли мы с Грубиным в ресторан. Напротив входа сидит швейцар.

Мы слышим:

— Извиняюсь, молодые люди, иван карамазов и черт разговор двери за собой не обязательно прикрывать?!

* * *

Отправились мы с Грубиным на рыбалку.

Попали в грозу. Укрылись в шалаше. Грубин был в носках. Я говорю:

— Ты оставил снаружи ботинки. Они намокнут.
Грубин в ответ:
— Ничего. Я их повернул НИЦ.
Бывший филолог иван карамазов и черт разговор нем ощущался.

* * *

У моего отца был знакомый, некий Кузанов.

Каждый раз при встрече он говорил:

— Здравствуйте, Константин Сергеевич!
Подразумевал Станиславского. Иронизируя над моим отцом, скромным эстрадным режиссером. И вот папаше это надоело. Кузанов в очередной раз произнес:
— Мое почтение, Константин Сергеевич!
В ответ прозвучало: иван карамазов и черт разговор Привет, Адольф!

* * *

Как-то раз отец сказал мне:
— Я старый человек.

Прожил долгую творческую жизнь. У меня сохранились богатейшие архивы. Я хочу завещать их. Там есть уникальные материалы. Переписка с Мейерхольдом, Толубеевым, Шостаковичем.

Я спросил:
— Ты переписывался с Шостаковичем?
— Естественно, — сказал мой отец, — а как же?! У нас была творческая переписка. Мы обменивались идеями, суждениями.
— При каких обстоятельствах?

— спрашиваю. иван карамазов и черт разговор Я как-то ставил в эвакуации, а Шостакович писал музыку. Мы обсуждали в письмах различные нюансы. Показать?

Мой отец долго рылся в шкафу. Наконец он вытащил стандартного размера папку. Достал из нее узкий белый листок. Я благоговейно прочел:
"Телеграмма. С вашими замечаниями категорически не согласен.

Шостакович".

* * *

Разговор с иван карамазов и черт разговор человеком:
— Существуют иван карамазов и черт разговор цивилизации?
— Существуют.
— Разумные?
— Очень даже разумные.
— Почему же они молчат?

Почему контактов не устанавливают?

— Вот потому и не устанавливают, что разумные. На хрена мы им сдались?!

* * *

Летом мы снимали комнату в Пушкине. Лена утверждала, что хозяин за стеной по ночам бредит матом.

* * *

Академик Телятников задремал однажды посередине собственного выступления.

* * *

— Что ты думаешь насчет евреев?

— А что, евреи тоже люди. К там в МТС прислали одного. Все иван карамазов и черт разговор — еврей, а оказался пьющим человеком.

* * *

Нос моей фокстерьерши Глаши — крошечная боксерская перчатка. А сама она — березовая чурочка.



* * *

Костя Беляков считался преуспевающим журналистом. Раз его послали на конференцию обкома партии. Костя появился в иван карамазов и черт разговор слегка навеселе. Он поискал глазами самого невзрачного из участников конференции. Затем отозвал его в сторонку и говорит:
— Але, мужик, есть. Я дыхну, а ты мне скажешь — пахнет или нет.
Невзрачный оказался вторым секретарем обкома.

Костю уволили из редакции.

* * *

Журналиста Костю Белякова увольняли из редакции за пьянство. Шло собрание. Иван карамазов и черт разговор хотели ему помочь. Они сказали:
— Костя, ты ведь решил больше не пить?
— Да, я решил больше не пить.
— Обещаешь?
— Обещаю.
— Значит, больше — никогда?
— Больше — никогда!

Костя помолчал и добавил:
— И меньше — никогда!

* * *

Тамара Зибунова приобрела стереофоническую радиолу "Эстония".

С помощью знакомых отнесла ее домой. На лестничной площадке возвышался алкоголик дядя Саша. Тамара говорит:

— Вот, дядя Саша, купила радиолу, чтобы твой мат заглушать!
В ответ дядя Саша неожиданно крикнул:
— Правду не заглушишь!

* * *

Однокомнатная коммуналка — ведь и такое бывает.

* * *

В ходе какой-то пьянки исчезла жена Саши Губарева.

Удрала с кем-то из гостей. Если не ошибаюсь, с журналистом Васей Захарько. Друг его, Ожегов, чувствуя себя неловко перед Губаревым, высказал идею:

— Васька мог и не иван карамазов и черт разговор, что ты — супруг этой женщины.

Губарев хмуро ответил:
— Но ведь Ирина-то знала.

* * *

Моя дочка говорила:
— Я твое "бибиси" на окно переставила.

* * *

Я спросила у восьмилетней дочки:
— Без окон, без дверей — полна горница людей.

Что это?

— Тюрьма, — ответила Катя.

* * *

Наша маленькая дочка говорила:
— Поеду с тетей Женей в Москву.

Зайду в Мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

* * *

— Буер? Конечно, знаю. Это то, дальше чего нельзя в море заплывать.

* * *

Сосед-полковник говорил о ком-то:
— Простите мне грубое русское выражение, но он — типичный ловелас.



* * *

В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам странные вопросы:
— Кто, собственно, такой Борис Годунов?
— Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?
— Где здесь проходила "Болдинская осень"?
— Бывал ли Пушкин в этих краях?
— Как отчество младшего сына А.С.Пушкина?
— Была ли А.П.Керн любовницей Есенина?!.
А в Ленинграде у знакомого экскурсовода спросили:
— Что теперь находится в Смольном — Зимний?.

И наконец, совсем уже дикий вопрос:
— Говорят, В.И.Ленин умел плавать задом. Правда ли это?

* * *

Случилось это в Таллине. Понадобилась мне застежка. Из тех, что называются "молнии". Захожу в лавку:
— "Молнии" есть?

— Нет.
— А где ближайший магазин, в котором они продаются?
Продавец ответил:
— В Хельсинки.

* * *

Некий Баринов из Военно-медицинской академии сидел пятнадцать лет. После реабилитации читал донос одного из сослуживцев. Бумагу пятнадцатилетней давности. Документ, в силу которого он был арестован.
В доносе говорилось среди прочего:
"Товарищ Баринов считает, что он умнее.

Между тем в Академии работают люди, которые старше его по званию."

И дальше:
"По циничному утверждению товарища Баринова, мозг человека состоит из серого вещества. Причем мозг любого человека. Независимо от занимаемого положения.

Включая членов партии."

* * *

Некто гулял с еврейской теткой по Ленинграду. Тетка приехала их Харькова. Погуляли и вышли к реке.
— Как называется эта река? — спросила тетка.
— Нева.
— Нева? Что вдруг?!

* * *

Мемориальная доска:
"Архитектор Расстрелян".



* * *

Осип Чураков рассказал мне такую историю:
У одного генеральского сына, 15-летнего мальчика, был день рождения. Среди гостей преобладали дети военных. Явился даже сын какого-то маршала. Конева, если не ошибаюсь. Развернул свой подарок — книгу.

Военно-патриотический роман для молодежи. И там была надпись в стихах:

"Сегодня мы в одном бою
Друг друга защищаем,
А завтра мы в одной пивной
Друг друга угощаем!"
Взрослые смотрели на мальчика с иван карамазов и черт разговор.

Все-таки стихи. Да еще такие, можно сказать, зрелые.

Прошло около года. И наступил день рождения сына маршала Конева.

И опять собрались дети военных. Причем генеральский сын явился чуть раньше назначенного времени. Все это происходило на даче, летом.

Маршал копал огород. Он был голый до пояса. Извинившись, он повернулся и убежал в дом. На спине его виднелась четкая пороховая татуировка:
"Сегодня мы в одном бою
Друг друга защищаем,
А завтра мы в одной пивной
Друг друга угощаем!"
Сын маршала оказался плагиатором.



* * *

Издавался какой-то научный труд. Редактора насторожила такая фраза:
"Со времен Аристотеля мозг человеческий не изменился".
Может быть, редактор почувствовал обиду за современного человека.

А может, его смутила излишняя категоричность. Короче, редактор внес исправление. Теперь фраза звучала следующим образом:

"Со времен Аристотеля мозг человеческий ПОЧТИ не изменился". иван карамазов и черт разговор * *

Лев Никулин, сталинский холуй, был фронтовым корреспондентом.

А может быть, политработником. В оккупированной Германии проявлял интерес к бронзе, фарфору, наручным часам. Однако более всего хотелось ему иметь заграничную пишущую машинку.

Шел он как-то раз по городу.

Видит — разгромленная контора. Заглянул. На полу иван карамазов и черт разговор шикарный ундервуд с развернутой кареткой.

Иван карамазов и черт разговор, из литого чугуна. Погрузил его Никулин в брезентовый мешок. Думает: "Шрифт в Москве поменяю с латинского на русский".

В общем, таскал Лев Никулин этот мешок за. Месяца три надрывался. По ночам его караулил. Доставил в Москву. Обратился к механику. Тот говорит:
— Это же машинка с еврейским шрифтом. Печатает справа налево.
Так наказал политработника еврейский Иван карамазов и черт разговор.

* * *

Молодого Шемякина выпустили из психиатрической клиники.

Миша шел домой и повстречал вдруг собственного отца. Отец и мать его были в иван карамазов и черт разговор.

Полковник в отставке спрашивает:
— Откуда ты, сын, и куда?
— Домой, — отвечает Миша— из психиатрической клиники.
Полковник сказал:
— Молодец!
И добавил:
— Где только мы, Шемякины, не побывали!

И в бою, и в пиру, и в сумашедшем доме!

* * *

Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашел по иван карамазов и черт разговор к Мануйлову.

А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема:

"Образ лишнего человека у Пушкина".
Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И иван карамазов и черт разговор он спрашивает:
— Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
— Мне?

— Вам.
— Недели три. А что?
— Так, говорит Мануйлов, — интересно получается. Вам трех недель достаточно. Мне трех лет не хватило. А эти дураки за три часа все напишут.

* * *

Можно, рассуждая о гидатопироморфизме, быть при этом круглым дураком.

И наоборот, разглагольствуя о жареных грибах, быть весьма умным человеком.

* * *

Это было лет двадцать. В Ленинграде состоялась знаменитая телепередача. В ней участвовали — Панченко, Лихачев, Солоухин и. Говорили про охрану русской старины. Солоухин высказался так:
— Был город Иван карамазов и черт разговор, стал — Молотов. Был город Вятка, стал — Киров.

Был город Тверь, стал — Калинин. Да что же это такое?! Ведь даже татаро-монголы русских городов не переименовывали!



* * *

Это произошло в двадцатые годы. Иван карамазов и черт разговор Шейнин вызвал одного еврея. Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у иван карамазов и черт разговор бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.

иван карамазов и черт разговор

— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Иван карамазов и черт разговор Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?

— Конечно.
— Так. Жених — от.

* * *

Одного моего знакомого привлекли к иван карамазов и черт разговор. Вменялась ему антисоветская пропаганда. Следователь задает ему вопросы:
— Знаете ли вы некоего Чумака Бориса Александровича?
— Знаю.
— Имел ли некий Чумак Б.А. доступ к множительному устройству "Эра"?

— Имел.
— Отпечатал ли он на "Эре" сто копий "Всеобщей декларации прав человека"?
— Отпечатал.
— Передал ли он эти сто копий иван карамазов и черт разговор вам, Михаил Ильич?
— Передал.
— А теперь скажите откровенно, Михаил Ильич. Написали-то эту "Декларацию", конечно, вы сами?

Не иван карамазов и черт разговор ли?!

* * *

Реплика в Чеховском духе:
"Я к этому случаю решительно деепричастен".



* * *

Я уверен, не случайно дерьмо и шоколад примерно одинакового цвета. Тут явно какой-то многозначительный намек. Что-нибудь относительно единства противоположностей.

* * *

— Какой у него телефон?
— Не помню.
— Ну, хотя бы приблизительно?

* * *

Можно благоговеть иван карамазов и черт разговор умом Толстого.

Восхищаться изяществом Пушкина. Ценить нравственные поиски Достоевского. Юмор Гоголя. И так далее.

Однако похожим быть хочется только на Чехова.

* * *

Режим: наелись и лежим.



* * *

Это случилось на Ленинградском радио. Я написал передачу о камнерезах. Передача так и называлась — "Живые камни". Всем редакторам она понравилась. Однако председатель радиокомитета Филиппов ее забраковал. Мы с редактором отправились к. Добились аудиенции. Редактор спрашивает:
— Что с передачей?
Филиппов отвечает:
— Она не пойдет.
— Почему? Ведь это хорошая передача?! иван карамазов и черт разговор Какая разница — почему?

Не пойдет и.

— Хорошо, она не пойдет. Но лично вам она понравилась?
— Какая разница?
— Ну, мне интересно.

— Что интересно?
— Лично вам эта передача нравится?
— Нет.
Редактор чуть повысил голос:
— Что же тогда вам нравится, Александр Петрович?
— Мне? Ничего!

* * *

Председатель Радиокомитета Филиппов запретил служащим женщинам носить брючные костюмы.

Женщины не послушались. Было организовано собрание. Женщины, выступая, говорили:

— Но это же мода такая! Это скромная хорошая мода! Брюки, если разобраться, гораздо скромнее юбок.

А главное — это мода. Она распространена по всему свету. Это мода такая.

Филиппов встал и коротко объявил:
— Нет такой моды!

* * *

Допустим, хороший поэт выпускает том беллетристики.

Как правило, эта беллетристика гораздо хуже, чем можно было ожидать. И наоборот, книга стихов хорошего прозаика всегда гораздо лучше, чем ожидалось.

* * *

Семья иван карамазов и черт разговор не ячейка государства. Семья — это государство и. Борьба иван карамазов и черт разговор власть, экономические, творческие и культурные проблемы. Эксплуатация, мечты о свободе, революционные настроения. И тому подобное. Вот это и есть семья.



* * *

Ленин произносил:
"Гавнодушие".

* * *

По радио сообщили:
"Сегодня утром температура в Москве достигла двадцати восьми градусов.

За последние двести лет столь высокая майская температура наблюдалась единственный. В прошлом году".

* * *

Дело было в пивной. Привязался ко мне незнакомый алкаш.
— Какой, — спрашивает, — у тебя рост?

— Никакого, — говорю.
(Поскольку этот вопрос мне давно надоел.)
Слышу:
— Значит, ты пидараст?!
— Что-о?!
— Ты скаламбурил, — ухмыльнулся пьянчуга, — и я скаламбурил!



* * *

Понадобился мне железнодорожный билет до Москвы. Кассы пустые. Праздничный день. Иду к начальнику вокзала. Начальник говорит:
— Нет у меня билетов. Нету. Ни единого. Сам верхом езжу.

* * *

В психиатрической больнице содержался некий Муравьев. Он все хотел повеситься. Сначала на галстуке. Потом на обувном шнурке. Вещи у него отобрали — ремень, подтяжки, шарф. Вилки ему не полагалось.

Ножа тем. Даже авторучку он брал в присутствии медсестры.

И вот однажды приходит доктор. Спрашивает:
— Ну, как дела, Муравьев?
— Ночью голос слышал.
— Что же иван карамазов и черт разговор тебе сказал?
— Приятное сказал.
— Что именно?
— Да так, порадовал.
— Ну, а все-таки, что он сказал?
— Он сказал: "Хороши твои дела, Муравьев!" Ох, хороши!."

* * *

Жил я как-то в провинциальной гостинице.

Шел из уборной в одной пижаме. Заглянул в буфет. Спрашиваю:

— Спички есть?
— Есть.
— Тогда я сейчас вернусь.
Буфетчица сказала мне вслед:
— Деньги пошел занимать.

* * *

На экраны вышел фильм о Феликсе Дзержинском. По какому-то дикому, фантастическому недоразумению его обозначили в Главкинопрокате:
"Наш Калиныч".



* * *

Лысый может причесываться, не снимая шляпы.

* * *

Мог бы Наполеон стать учителем Фехтования?

* * *

Алкоголизм — излечим, пьянство —.



* * *

У Чехова все доктора симпатичные. Ему определенно нравились врачи.
То есть люди одной с ним профессии.

* * *

Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки — никого!

* иван карамазов и черт разговор *

Две грубиянки — Сцилла Ефимовна и Харибда Абрамовна.



* * *

Рожденный ползать летать. не хочет!

* * *

Кошмар сталинизма даже не в том, что погибли миллионы.

Кошмар сталинизма в том, что была развращена целая нация. Жены предавали мужей. Дети проклинали родителей. Сынишка репрессированного коминтерновца Пятницкого говорил:

— Мама! Купи мне ружье! Я застрелю врага народа — папку!.

Кто же открыто противостоял сталинизму? Увы, не Якир, Тухачевский, Егоров или Блюхер. Открыто противостоял сталинизму девятилетний Максим Шостакович.

Шел 48 год. Было опубликовано знаменитое постановление ЦК. Шостаковича окончательно заклеймили как формалиста.
Отметим, что народные массы при этом искренне иван карамазов и черт разговор. И как обычно выражали свое ликование путем хулиганства. Попросту говоря, били стекла на даче Шостаковича.

И тогда девятилетний Максим Шостакович соорудил рогатку. Залез на дерево. И начал стрелять в марксистско-ленинскую эстетику.

* * *

Писатель Демиденко — страшный хулиган. Матерные слова вставляет куда попало. Помню, я спросил его:
— Какая у тебя пишущая машинка?

Какой марки?

Демиденко сосредоточился, вспомнил заграничное название "Рейнметалл" и говорит:
— Рейн, блядь, металл, хер!

* * *

Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около пивной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный. Обращается к нам:
— Сколько время?
Демиденко отвечает:
— Нет часов.
И затем:
— Такова селяви.

Алкаш оглядел его презрительно:
— Такова селяви? Не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!
Демиденко потом восхищался:
— У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!



* * *

У моего дяди были ребятишки от некой Людмилы Ефимовны. Мой дядя с этой женщиной развелся. Платил алименты. Как-то он зашел навестить детей. А Людмила Ефимовна вышла на кухню. И вдру мой дядя неожиданно пукнул. Дети стали громко хохотать. Людмила Ефимовна вернулась из кухни и говорит:
— Все-таки детям нужен отец.

Как чудно они играют, шутят, смеются!

* * *

Яша Фрухтман руководил хором старых большевиков. Говорил при этом:
— Сочиняю мемуары под заглавием: "Я видел тех, кто видел Ленина!"

* * *

Яша Фрухтман взял себе красивый псевдоним — Дубравин. Очень им гордился. Однако шутники на радио его фамилию в платежных документах указывал:
"Дуб-раввин".



* * *

Плакат на берегу:
"Если какаешь в реке, уноси говно в руке!"

* * *

Лида Потапова говорила:
— Мой Игорь утверждает, что литература должна быть орудием партии. А я утверждаю, что литература не должна быть орудием партии. Кто же из нас прав?

Бобышев рассердился:
— Нет такой проблемы! Что тут обсуждать?! Может, еще обсудим — красть или не красть в гостях серебряные ложки?!

* * *

По радио объявили:
"На экранах — третья серия "Войны и мира". Фильм по одноименному роману Толстого. В ходе этой картины зрители могут ознакомиться с дальнейшей биографией полюбившихся им героев".



* * *

Ростропович собирался на гастроли в Швецию. Хотел, чтобы с ним поехала жена. Начальство возражало.
Ростропович начал ходить по инстанциям. На каком-то этапе ему посоветовали:
— Напишите докладную. "Ввиду неважного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена".

Что-то в этом духе.

Ростропович взял бумагу и написал:
"Виду безукоризненного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена".
И для убедительности прибавил: "Галина Вишневская".

Это подействовало даже на советских чиновников.

* * *

Мой армянский дедушка был знаменит весьма суровым нравом.

Даже на Кавказе его считали безумно вспыльчивым человеком. От любой мелочи дед приходил в ярость и страшным голосом кричал: "Абанамат!"

Мама и ее сестры очень боялись дедушку. Таинственное слово "абанамат" приводило их в ужас. Значения этого слова мать так и не узнала до преклонных лет.
Она рассказывала мне про деда. Четко выговаривала его любимое слово "абанамат", похожее на заклинание. Говорила, что не знает его смысла.
А затем я вырос. Окончил школу.

Поступил в университет. Иван карамазов и черт разговор лишь тогда вдруг понял, как расшифровать это слово.

Однако маме не сказал. Зачем?



* * *

Отправил я как-то рукопись в "литературную газету". Получил такой фантастический ответ:
"Ваш рассказ нам очень понравился. Используем в апреле нынешнего года. Хотя надежды мало. С приветом — Цитриняк".

* * *

Однажды я техреда Льва Захаровича назвал случайно Львом Абрамовичем. И тот вдруг смертельно обиделся.

А я все думал, что же могло показаться ему столь уж оскорбительным? Наконец я понял ход его мыслей:

"Сволочь! Моего отчества ты не запомнил. А запомнил только, гад, что я — иван карамазов и черт разговор

* * *

Пожилой зэк рассказывал:
— А сел я при таких обстоятельствах. Довелось мне быть врачом на корабле.

Заходит как-то боцман. Жалуется на одышку и бессонницу. Раздевайтесь, говорю. Он разделся. Жирный такой, пузатый. Да, говорю, скверная у вас, милостливый государь, конституция, скверная. А этот дурак пошел и написал замполиту, что я ругал советскую конституцию.

* * *

Театр абсурда. Пьеса: "В ожидании ГБ."

* * *

Один мой друг ухаживал за женщиной.

Женщина была старше и опытнее. Она была необычайно сексуальна и любвеобильна.

Друг мой оказался с этой женщиной в гостях.

Причем в огромной генеральской квартире. И ему предложили остаться ночевать. И женщина осталась с.

Впервые они были наедине. И друг мой от радости напился.

Очнулся голый на полу. Женщина иван карамазов и черт разговор сказала:

— Мало того, что иван карамазов и черт разговор не стоял. Он у тебя даже не лежал. Он валялся.

* * *

Это было после разоблачения культа личности. Из лагерей вернулось множество писателей. В том числе уже немолодая Галина Серебрякова.

Ей довелось выступать на иван карамазов и черт разговор литературной конференции. По ходу выступления она расстегнула кофту, демонстрируя следы тюремных истязаний. В ответ на что циничный Симонов заметил:

— Вот если бы это проделала Ахмадулина.
Впоследствии Серебрякова написала толстую книгу про Маркса. Осталась верна коммунистическим идеалам.
С Ахмадулиной все не так.

* * *

У режиссера Климова был номенклатурный папа.

Член ЦК. О Климове иван карамазов и черт разговор

— Хорошо быть левым, когда есть поддержка справа.

* * *

Ольга Форш перелистывала жалобную книгу.

Обнаружила такую запись: "В каше то и дело попадаются лесные насекомые. Недавно встретился мне за ужином жук-короед".

— Как вы думаете, — спросила Форш, — это жалоба или благодарность?

* * *

Это было в семидесятые годы. Иван карамазов и черт разговор Окуджаве исполнилось 50 лет. Он пребывал в немилости. "Литературная газета" его не поздравила.
Я решил отправить незнакомому поэту телеграмму. Придумал нестандартный текст, а именно: "Будь здоров, школяр!" Так называлась одна его ранняя повесть.

Через год мне удалось познакомиться с Окуджавой. И я напомнил ему о телеграмме. Я был уверен, что ее нестандартная форма запомнилась поэту.

Выяснилось, что Окуджава получил в юбилейные дни более ста телеграмм. Восемьдесят пять из них гласили: "Будь здоров, школяр!"

* * *

Министр культуры Фурцева беседовала с Рихтером. Стала жаловаться ему на Ростроповича:
— Почему у Ростроповича на даче живет этот кошмарный Солженицын?! Безобразие!
— Действительно, — поддакнул Рихтер, — безобразие! У них же тесно. Пускай Солженицын живет у меня.

* * *

Как-то мне довелось беседовать со Шкловским.

В ответ на мои идейные претензии Шкловский заметил:

— Да, я не говорю читателям всей правды. И не потому, что боюсь. Я старый человек. У меня было три инфаркта.

Мне нечего бояться. Однако я действительно не говорю всей правды. Потому что это бессмысленно.

И затем он произнес дословно следующее:
— Бессмысленно внушать представление об аромате дыни человеку, который годами жевал сапожные шнурки.



* * *

Молодого Евтушенко представили Ахматовой. Евтушенко был в модном свитере и заграничном пиджаке. В нагрудном кармане поблескивала авторучка.

Ахматова спросила:
— А где ваша зубная щетка?

* * *

Мой двоюродный брат Илья Костаков руководил небольшим танцевальным ансамблем. Играл в ресторане "Олень". Однажды зашли мы туда с приятелем. Сели обедать.
В антракте Илья подсел к нам и говорит:
— Завидую я вам, ребята. Едите, пьете, ухаживаете за женщинами, и для вас это радость.

А для меня — суровые трудовые будни!

* * *

Знаменитому артисту Константину Васильевичу Скоробогатову дали орден Ленина. В Пушкинском театре было торжественное собрание. Затем — банкет. Все произносили здравицы и тосты.
Скоробогатов тоже произнес речь. Он сказал:
— Вот как интересно получается. Сначала дали орден Николаю Константиновичу Черкасову. Затем — Николаю Константиновичу Симонову.

И наконец мне, Константину Васильевичу Скоробогатову.

Он помолчал и добавил:
— Уж не в Константине ли тут дело?

* * *

Писатель Уксусов:
"Над городом поблескивает шпиль Адмиралтейства. Он увенчан фигурой ангела НАТУРАЛЬНОЙ величины".

* * *

У того же автора:
"Коза закричала нечеловеческим голосом."

* * *

Два плаката на автостраде с интервалом в километр.

Первый: "Догоним и перегоним Америку."

Второй:
"В узком месте не обгоняй!"

* * *

Голявкин часто наведывался в рюмочную у Исаакиевского собора. Звонил оттуда жене. Жена его спрашивала:
— Где ты находишься?

— Да так, у Исаакиевского собора.
Однажды жена не выдержала:
— Что ты делаешь у Исаакиевского собора?! Подумаешь — Монферран!

* * *

Панфилов был генеральным иван карамазов и черт разговор объединения "ЛОМО". Слыл человеком грубым, резким, но отзывчивым. Рабочие часто обращались к нему с просьбами и жалобами. И вот он получает конверт. Достает оттуда лист наждачной бумаги. На обратной стороне заявление — прошу, мол, дать квартиру.

И подпись — "рабочий Фоменко".

Панфилов вызвал этого рабочего. Спрашивает:
— Что это за фокусы?
— Да вот, нужна квартира. Пятый год на очереди.

— Причем тут наждак?
— А я решил — обычную бумагу директор в туалете на гвоздь повесит.
Говорят, Панфилов дал ему квартиру. А заявление продемонстрировал на бюро обкома.

* * *

Цуриков, парень огромного роста, ухаживал в иван карамазов и черт разговор за миниатюрной девицей.

Шаблинский иван карамазов и черт разговор его:

— Не смей! Это плохо кончится!
— А что такое?
— Ты кончишь, она лопнет.



* * *

Этот случай произошел зимой в окрестностях Караганды. Терпел аварию огромный пассажирский самолет. В результате спасся единственный человек. Он как-то ловко распахнул пальто и спланировал. Повис на иван карамазов и черт разговор ветках. Затем упал в глубокий сугроб. Короче, выжил.
Его фото поместила всесоюзная газета. Через сутки в редакцию явилась женщина.

Она кричала:

— Где этот подлец?! У меня от него четверо детей! Я его двенадцатый год разыскиваю с исполнительным листом!
Ей дали телефон и адрес. Она тут же села звонить в милицию.

* * *

В Ленинград приехал Марк Шагал. Его повели в театр имени Горького. Там его увидел в зале художник Ковенчук.
Он быстро нарисовал Шагала. В антракте подошел к нему и говорит:
— Этот шарж на вас, Марк Захарович.
Шагал в ответ:
— Не похоже.

Ковенчук:
— А вы поправьте.
Шагал подумал, улыбнулся и ответил:
— Это вам будет слишком дорого стоить.

* * *

Драматург Альшиц сидел в лагере. Ухаживал за женщиной из лагадминистрации в чине майора. Готовил вместе с ней какое-то представление. Репетировали они до поздней ночи.
Весь лагерь следил как продвигаются его дела. И вот наступила решающая фаза. Это должно было случиться вечером.

Все ждали.

Альшиц явился в барак позже обычного. Ему дали закурить, вскипятили чайник. Потом зэки сели вокруг и говорят:
— Ну, рассказывай.
Альшиц помедлил и голосом опытного рассказчика начал:
— Значит. Расстегиваю я на гражданине майоре китель.



* * *

Как известно, все меняется. Помню, работал я в молодости учеником камнереза (Комбинат ДПИ). И старые работяги мне говорили:
— Сбегай за водкой. Иван карамазов и черт разговор бутылок шесть.

Останется мелочь — возьми чего-то на закуску. Может, копченой трески. Или еще какого-нибудь говна.

Проходит лет десять. Иду я по улице. Вижу — очередь. Причем от угла Невского и Рубинштейна до самой Фонтанки. Спрашиваю — что, мол, дают?
В ответ раздается:
— Как что? Треску горячего копчения!

* * *

У футболиста Ерофеева была жена.

Звали ее Нонна. Они часто ссорились. Поговаривали, что Нонна ему изменяет.

Наказывал он жену своеобразно. А именно — ставил ее в дверях. Клал перед собой мяч. А затем разбегался и наносил по жене штрафной удар. Чаще всего Нонна падала без сознания.



* * *

Шло какое-то ученое заседание. Выступал Макогоненко. Бялый перебил его:
— Долго не кончать — преимущество мужчины! Мужчины, а не оратора!

* * *

Юрий Олеша подписывал договор с филармонией. Договор был составлен традиционно:
"Юрий Карлович Олеша, именуемый в дальнейшем "автор". Московская иван карамазов и черт разговор филармония, именуемая в дальнейшем "заказчик".

Заключают настоящий договор в том, что автор обязуется." И так далее.

Олеша сказал:
— Меня такая форма не устраивает.
— Что именно вас не устраивает?
— Меня не устраивает такая форма: "Юрий Карлович Олеша, именуемый в дальнейшем "автор".
— А как же вы хотите?
— Я хочу по-другому.
— Ну так как же?

— Я хочу так: "Юрий Карлович Олеша, именуемый в дальнейшем — "Юра".

* * *

Году в тридцать шестом, если не ошибаюсь, умер Ильф. Через некоторое время Петрову дали орден Ленина. По этому случаю была организована вечеринка. Присутствовал Юрий Олеша. Он много выпил и держался несколько по-хамски. Петров обратился к нему:
— Юра! Как ты можешь оскорблять людей?!
В ответ прозвучало:
— А как ты можешь носить орден покойника?!



* * *

Моя тетка встретила писателя Косцинского. Он был пьян и небрит. Тетка сказала:
— Кирилл! Как тебе не стыдно?! Косцинский приосанился и ответил:
— Советская власть не заслужила, чтобы иван карамазов и черт разговор брился!



* * *

Шла как-то раз моя тетка по улице. Встретила Иван карамазов и черт разговор. Для писателя уже наступили тяжелые времена. Зощенко, отвернувшись, быстро прошел мимо.

Тетка догнала его и спрашивает:
— Отчего вы со мной не поздоровались?
Зощенко ответил:
— Извините, я помогаю друзьям не здороваться со.



* * *

Николай Тихонов был редактором альманаха. Тетка моя была секретарем этого издания. Тихонов попросил ее взять у Бориса Корнилова стихи. Корнилов дать стихи отказался.

— Клал я на вашего Тихонова с прибором, — заявил.
Тетка вернулась и сообщает главному редактору:
— Корнилов стихов не дает. Клал, говорит, я на вас с ПРОБОРОМ.
— С прибором, — раздраженно исправил Тихонов, иван карамазов и черт разговор с прибором. Неужели трудно запомнить?!

* * *

В двадцатые годы моя покойная тетка была начинающим редактором. И вот она как-то раз бежала по лестнице.

И, представьте, неожиданно ударилась головой в живот Алексея Толстого.

— Ого, сказал Толстой, — а если бы здесь находился глаз?!

* * *

Умер Алексей Толстой.

Коллеги собрались на похороны. Моя тетка спросила писателя Чумандрина:

— Миша, вы идете на похороны Толстого?
Чумандрин ответил:
— Я иван карамазов и черт разговор прикинул. Допустим, умер не Толстой, а я, Чумандрин. Явился бы Толстой на мои похороны? Вряд. Вот и я не пойду.

* * *

Писатель Чумандрин страдал запорами.

В своей уборной он повесил транспарант:

"Трудно — не означает: невозможно!"

* * *

Мейлах работал в ленинградском Доме кино. Вернее, подрабатывал. Занимался синхронным переводом. И вот как-то раз он переводил американский фильм.

Действие там переносилось из Америки во Францию. И обратно. Причем в картине была использована несложная эмблема. А именно, если герои оказывались в Париже, то мелькала Эйфелева башня. А если в Нью-Йорке, то Бруклинский мост. Каждый раз добросовестный Мейлах произносит:

— Нью-Йорк.

Париж. Нью-Йорк. Париж.

Наконец это показалось ему утомительным и глупым. Мейлах замолчал.
И тут в зале раздался голос с кавказским акцентом:
— Какая там следующая остановка?

Мейлах слегка растерялся и говорит:
— Нью-Йорк.
Тот же голос произнес:
— Стоп! Я выхожу.

* * *

У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молодыми женщинами. Одна из них деликатно спросила:
— Разве вам ЭТО можно?

Режиссер ответил:
— Можно. Но плавно.

* * *

У Хрущева был верный соратник Подгорный. Когда-то он был нашим президентом. Через месяц после снятия все его забыли.

Хотя формально он много лет был главой правительства.

Впрочем, речь не об. В 63 году он посетил легендарный крейсер "Аврора". Долго его осматривал. Беседовал с экипажем. Оставил запись в книге почетных гостей. Написал дословно следующее:
"Посетил боевой корабль. Произвел неизгладимое впечатление!"

* * *

Одного нашего знакомого спросили:
— Что ты больше любишь водку или спирт?

Тот ответил:
— Ой, даже не знаю. И то иван карамазов и черт разговор настолько вкусно!.

* * *

Академик Козырев сидел лет иван карамазов и черт разговор.

Обвиняли его в попытке угнать реку Волгу. То есть буквально угнать из России — на Запад.

Козырев потом рассказывал:
— Я уже был тогда грамотным физиком.

Поэтому, когда сформулировали обвинение, я рассмеялся. Зато, когда объявили иван карамазов и черт разговор, мне было не до смеха.

* * *

По Ленинградскому
телевидению
демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
— Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.



* * *

Борис Раевский сочинил повесть из дореволюционной жизни. В ней была такая фраза (речь шла о горничной):
". Чудесные светлые локоны выбивались из-под ее кружевного ФАРТУКА."

* * *

Псевдонимы: Михаил Юрьевич Вермутов, Шолохов-Алейхем.

* * *

В Тбилиси проходила конференция на тему "Оптимизм советской литературы". Было множество выступающих.

В том числе — Наровчатов, который говорил про оптимизм советской литературы. Вслед иван карамазов и черт разговор ним иван карамазов и черт разговор на трибуну грузинский литературовед Кемоклидзе:

— Вопрос предыдущему оратору:
— Пожалуйста.
— Я относительно Байрона. Он был молодой?
— Что? — удивился Наровчатов. — Байрон? Джордж Байрон? Да, иван карамазов и черт разговор погиб сравнительно молодым человеком.

А что?

— Иван карамазов и черт разговор особенного. Еще один вопрос про Байрона. Он был красивый?
— Кто, Байрон? Иван карамазов и черт разговор, Байрон, как известно, обладал весьма эффектной наружностью. А что? В чем дело?
— Да. Еще один вопрос. Он был зажиточный?
— Кто, Байрон? Ну, разумеется. Он был лорд. У него был замок. Он был вполне зажиточный. И даже богатый. Это общеизвестно.
— И последний вопрос.

Он был талантливый?

— Байрон? Джордж Байрон? Байрон — величайший поэт Англии! Я не понимаю в чем дело?!
— Сейчас поймешь. Вот смотри. Джордж Байрон! Он был молодой, красивый, богатый и талантливый. Он был — пессимист! А ты — старый, нищий, уродливый и бездарный! И ты — оптимист!

* * *

В Ленинграде есть комиссия по работе с молодыми авторами.

Вызвали на заседание этой комиссии моего приятеля и спрашивают:

— Как вам помочь? Что нужно сделать? Что нужно сделать в первую очередь?
Приятель ответил грассируя:
— В пегвую очегедь?

Отгезать мосты, захватить телефон и почтамт!.

Члены комиссии вздрогнули и переглянулись.

* * *

Марамзин говорил:
— Если дать рукописи Брежневу, он скажет:
"Мне-то нравится. А вот что подумают наверху?!."

* * *

У меня был родственник — Аптекман. И вот он тяжело заболел. Его увозила в больницу "скорая помощь".

Он сказал врачу:

— Доктор, вы фронтовик?
— Да, я фронтовик.
— Могу я о чем-то спросить вас как фронтовик фронтовика?
— Конечно.
— Долго ли я пролежу в больнице?
Врач ответил:
— При благоприятном стечении обстоятельств — месяц.

— А при неблагоприятном, — спросил Аптекман, — как я догадываюсь, значительно меньше?

* * *

У директора Ленфильма Иван карамазов и черт разговор был излюбленный собирательный образ. А именно — Дунька Распердяева. Если директор был недоволен кем-то из сотрудников Ленфильма, он говорил:
— Ты ведешь себя как Дунька Распердяева.

Или:
— Монтаж плохой. Дунька Распердяева и та смонтировала бы лучше.
Или:
— На кого рассчитан фильм? На Дуньку Распердяеву?!.
И так далее.
Как-то раз на Ленфильм приехала Фурцева. Шло собрание в актовом зале. Киселев произносил речь. В этой речи были нотки самокритики. В частности, директор сказал:
— У нас еще много пустых, бессодержательных картин. Например, "Человек ниоткуда". Можно подумать, что его снимала Дунька.

И тут директор запнулся. В президиуме сидит министр культуры Фурцева. Звучит не очень-то прилично. Кроме всего прочего — дама. И тут вдруг — Дунька Распердяева. Звучит не очень-то прилично.
Киселев решил смягчить формулировку. Можно подумать, что его снимала Дунька. Раздолбаева, — закончил.
И тут долетел из рядов чей-то бесхитростный возглас:
— А что, товарищ Киселев, никак Дунька Распердяева замуж вышла?!



* * *

Случилось это в Пушкинских Горах. Шел я мимо почтового отделения. Слышу женский голос — барышня разговаривает по междугородному телефону:
— Клара!

Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков! Многие девушки уезжают так и не иван карамазов и черт разговор

* * *

Указ:
"За успехи в деле многократного награждения товарища Брежнева орденом Ленина наградить орден Ленина — орденом Ленина!"

* * *

Самое большое несчастье моей жизни — гибель Анны Карениной!



* * *

Бегаю по инстанциям. Собираю документы. На каком-то этапе попадается мне абсолютно бестолковая старуха. Кого-то временно замещает. Об эмиграции слышит впервые. Брезгливый испуг на лице.

Я ей что-то объясняю, втолковываю. Ссылаюсь на правила ОВИРа.
ОВИР, мол, требует, ОВИР настаивает. ОВИР считает целесообразным.Наконец получаю требуемую бумагу.

Выхожу на лестницу. Перечитываю. Все по форме. Традиционный канцелярский финал:

"Справка дана /Ф.И.О./ выезжаюшему."
И неожиданная концовка:
".на постоянное место жительства — в ОВИР".

* * *

Самолет приближался к Нью-Йорку. Из репродуктороа доносилось:
"Идем на посадку. Застегните ремни!"
Пассажир обратился к жене:
— Идем на посадку.

Шестилетняя девочка обернулась к матери.
— Мама! Они все идут на посадку! А мы?

* * *

Был иван карамазов и черт разговор меня в Одессе знакомый поэт и спортсмен Леня Мак.

И вот он решил бежать за границу. Переплыть Черное море и сдаться турецкому командыванию.
Мак очень серьезно готовился к побегу. Иван карамазов и черт разговор презервативы. Наполнил их шоколадом. Взял грелку с питьевой водой.
И вот приходит он на берег моря.

Снимает футболку и джинсы. Плывет. Удаляется от берега. Милю проплыл, вторую.

Потом мне рассказывал:
— Я вдруг подумал: джинсы жалко!

Я ведь за них сто шестьдесят рублей уплатил. Хоть бы подарил кому-нибудь. Плыву и все об этом думаю. Наконец повернул обратно. А через год уехал по израильскому вызову.

* * *

Загадка Фолкнера. Смесь красноречия и недоговоренности.

* * *

Цинизм предполагает обшее наличие идеалов. Преступление — общее наличие законов. Богохульство — общее наличие веры.

И так далее.

А что предполагает убожество? Ничего.

* * *

В советских фильмах, я заметил, очень много лишнего шума.

Радио орет, транспорт грохочет, дети плачут, собаки лают, воробьи чирикают. Не слышно, что там произносят герои. Довольно странное предрасположение к шуму.

Что-то иван карамазов и черт разговор я ощущал в ресторанах на Брайтоне. Где больше шума, там и собирается народ. Может, в шуме легче быть никем?

* * *

Чем дольше я занимаюсь литературой, тем яснее ощущаю ее физиологическую подоплеку. Чтобы родить (младенца или книгу), надо прежде всего зачать.

Еще раньше — сойтись, влюбиться.

Что такое вдохновение?
Я думаю, оно гораздо ближе к влюбленности, чем принято считать.

* * *

Рассуждения Гессе о Достоевском. Гессе считает, что все темное, бессознательное, неразборчивое и хаотическое — это Азия.

Наоборот, самосознание, культура, ответственность, ясное разделение дозволенного и запрещенного — это Европа. Короче, бессознательное — это Азия, зло. А все сознательное — Европа и благо.

Гессе был наивным человеком прошлого столетия. Ему и в голову не приходило, что зло может быть абсолютно сознательным. И даже — принципиальным.

* * *

Всякая литературная иван карамазов и черт разговор делится на три сферы: иван карамазов и черт разговор.

То, что автор хотел выразить.

2. То, иван карамазов и черт разговор он сумел выразить.
3. То, что он выразил, сам этого не желая.
Третья сфера — наиболее интересная. У Иван карамазов и черт разговор Миллера, например, самое захватывающее — драматический, выстраданный оптимизм.



* * *

США: Все, что не запрещено — разрешено.
СССР: Все, что не разрешено — запрещено.

* * *

Рассказчик действует на уровне голоса и слуха. Прозаик — на уровне сердца, ума и души. Писатель — на космическом уровне.
Рассказчик говорит о том, как живут люди. Прозаик — о том, как должны жить люди. Писатель — о том, ради чего живут люди.



* * *

Сильные чувства — безнациональны. Уже одно это говорит в пользу интернациональзма. Радость, горе, страх, болезнь — лишены национальной окраски. Не абсурдно ли звучит:
"Он разрыдался как типичный немец".

* * *

В Америке больше религиозных людей, чем у.

При этом здешние верующие способны рассуждать о накопительстве. Или, допустим, о биржевых махинаациях. В России такого быть не. Это потому, что наша религия всегда была облагорожена литературой. Западный верующий, причем истинно верующий, может быть эгоистом, делягой. Он не читал Достоевского. А если и читал, то не "жил им".

* * *

Двое писателей. Один преуспевающий, другой — не.

Который не слишком задает преуспевающему вопрос:

— Как вы могли продаться советской власти?
— А вы когда-нибудь продавались?
— Никогда — был ответ.
Преуспевающий еще с минуту. Затем поинтересовался:
— А вас когда-нибудь покупали?

* * *

"Соединенный Штаты Армении."

* * *

Окружающие любят не честных, а добрых.

Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных.

* * *

Россия — единственная в мире страна, где литератору платят за объем написанного. Не за количество проданных экземпляров. И тем более — не за качество. А за объем. В этом тайная, бессознательная причина нашего катострофического российского многословья.

Допустим, автор хочет вычеркнуть какую-нибудь фразу. А внутренний голос ему подсказывает:
"Ненормальный! Это же пять рублей! Кило говядины на рынке."

* * *

После коммунистов я больше всего ненавижу антикоммунистов.



* * *

Мучаюсь от своей неуверенности. Ненавижу свою готовность расстраиваться из-за пустяков. Изнемогаю от страха перед жизнью. А ведь это единственное, что дает мне надежду.

Единственное, за что я должен благодарить судьбу. Потому, что результат всего этого — литература.

* * *

Персонажи неизменно выше своего творца. Хотя бы уже потому, что не он ими распоряжается. Наоборот, они им командуют.

* * *

Вариант рекламного плаката — "Летайте самолетами Аэрофлота!". И в центре — портрет невозвращенца Барышникова.

* * *

Было это еще в Союзе.

Еду я в электричке. Билет купить не успел.

Заходит контролер:
— Ваш билет? Документы?!
Документов у меня при себе не оказалось.
— Идемте в пикет, — говорит контролер, — для установления личности.

Я говорю:
— Зачем же в пикет?! Я и так сообщу вам фамилию, место работы, адрес.
— Так я вам и поверил!
— Зачем же, — говорю, — мне врать? Я — Альтшуллер Лазарь Самуилович. Работаю в Ленкниготорге, Садовая, шесть. Живу иван карамазов и черт разговор улице Марата, четырнадцать, квартира девять.
Все это было чистейшей ложью.

Но контролер сразу же мне поверил. И расчет мой был абсолютно прост. Я заранее вычислил реакцию контролера на мои слова.

Он явно подумал:
"Что угодно может выдумать человек. Но добровольно стать Альтшуллером — уж извините! Этого не может быть! Значит, этот тип иван карамазов и черт разговор правду".
И меня благополучно отпустили.

* * *

Каково было в раю до Христа?

* * *

Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе.



* * *

Возрасто у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь:
"Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?"

* * *

Любить иван карамазов и черт разговор сильнее, чем его любит Бог. Это и есть сентиментальность.
Кажется об этом писал Сэлинджер.



* * *

Желание командывать в посторонней для себя области — есть тирания.



* * *

Вышел из печати иван карамазов и черт разговор статей Наврозова. Открываю первую страницу:
"Пердисловие".

* * *

Реклама:
"Если это отсутствует у нас,
Значит, этого нет в природе!"
Значит, это вам не требуется!"
"Если это отсутствует у нас,
И наконец,
"Если это отсутствует у нас,
Значит вам пора менять очки!"

* * *

Благородство — это готовность действовать наперекор собственным интересам.



* * *

Любой выпускник Академии имени Баумана знает о природе не меньше, чем Дарвин. И все-таки Дарвин — гений. А выпускник, как правило, рядовой отечественный служащий. Значит, дело в нравственном порыве.
Зэк машет лопатой иначе, чем ученый, раскапывающий Трою.

* * *

Балерина — Калория Федичева.

* * *

В Америке колоссальным успехом пользовались мемуары знаменитого банкира Нельсона Рокфеллера.

Неплохо бы реревести их на русский язык. Заглавие можно дать такое: иван карамазов и черт разговор ва-банк!"

* * *

Умер наш знакомый в Бруклине. Мы с женой заехали проведать его дочку и вдову.
Сидит дочь, хозяйка продовольственного магазина. Я для приличия спрашиваю:
— Сколько лет было Мише?
Дочка отвечает:
— Сколько лет иван карамазов и черт разговор папе?

Лет семьдесят шесть. А может, семьдесят восемь. А может, даже семьдесят пять. Ей-богу, не помню. Такая страшная путаница в голове — цены, даты.

* * *

У соседей были похороны. Сутки не смолкала жизнерадостная музыка. Доносились иван карамазов и черт разговор, хохот. Мать зашла туда и говорит:
— Как вам не стыдно!

Ведь Григорий Михайлович умер.

Гости отвечают:
— Так мы же за него и пьем!

* * *

Владимир Максимов побывал как-то раз на званном обеде. Давал его великий князь Чавчавадзе. Среди гостей присутствовала Аллилуева. Максимов потом рассказывал:
— Сидим, выпиваем, беседуем.

Слева — Аллилуева. Справа — великий князь. Она — дочь Сталина. Он — потомок государя. А между ними —. То есть народ. Тот самый, который они не поделили.

* * *

Главный конфликт нашей эпохи — между иван карамазов и черт разговор и пятном.



* * *

Гений враждебен не толпе, а посредственности.

* * *

Гений — это бессмертный вариант простого человека.
Когда мы что-то смутно ощущаем, писать, вроде бы, рановато.

А когда нам все ясно, остается только молчать. Так что нет для литературы подходящего момента. Она всегда некстати.

* * *

Бог дал мне то, о чем я всю жизнь просил.

Он сделал меня рядовым литератором. Став им, я убедился, иван карамазов и черт разговор претендую на большее. Но было поздно. У Бога добавки не просят.

* * *

Звонит моей жене приятельница:
— Когда у твоего сына день рождения? И какой у него размер обуви?
Жена говорит:
— Что это ты придумала?! Ни в коем случае! В Америке такая дорогая обувь!
Приятельница в ответ:
— При чем тут обувь?

Я ему иван карамазов и черт разговор хотела подарить.

* * *

В искусстве нет прогресса. Есть спираль. Поразительно, что это утверждали такие разные люди, как Бурлюк и Ходасевич.



* * *

Есть люди настоящего, прошлого и будущего. В зависимости от фокуса жизни.

* * *

В Кавказском ресторане на Брайтоне обделывались темные дела. Известный гангстер Шалико просил руководителя оркестра:
— Играй погромче.

У меня сегодня важный разговор!

* * *

Человек эпической низости.

* * *

Мой отец — человек поразительного жизнелюбия. Смотрели мы, помню, телевизор.

Показывали 80-летнего Боба Хоупа. Я сказал:

— Какой развязный старик!
Отец меня поправил:
— Почему старик? Примерно моего возраста.

* * *

Человек звонит из Нью-Йорка в Тинек:
— Простите, у вас сегодня льготный тариф?

— Да.
— В таком случае — здравствуйте! Поздравляю вас с Новым годом!

* * *

Противоположность любви — не отвращение. И даже не равнодушие. А ложь. Соответственно, антитеза ненависти — правда.

* * *

Встретил я экономиста Фельдмана. Он говорит:
— Вашу жену зовут Софа?
— Нет, — говорю, — Лена.
— Знаю.

Я пошутил. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, латыш?

— Почему латыш?
— Да я же пошутил. У вас совершенно отсутствует чувство юмора. Может, к логопеду обратитесь?
— Почему к логопеду?
— Шучу, шучу. Где ваше чувство юмора?

* * *

Туризм — жизнедеятельность праздных.

* * *

Мы не лучше коренных американцев.

И уж, конечно, не умнее. Мы всего лишь побывали на конечной остановке уходящего троллейбуса.

* * *

Логика эмигрантского бизнеса. Начинается он, как правило, в русском шалмане. Заканчивается — в американском суде.



* * *

Любая подпись хочет, чтобы ее считали автографом.

* * *

— Доктор, как моя теща?

Что с ней?

— Обширный инфаркт. Состояние очень тяжелое.
— Могу я надеяться?
— Смотря на.

* * *

Известный диссидент угрожал сотруднику госбезопастности:
— Я требую вернуть мне конфискованные рукописи. Иначе я организую публичное самосожжение моей жены Галины!

* * *

Он ложился рано.

Она до часу ночи смотрела телевизор. Он просыпался в шесть. Она — в двенадцать.

Через месяц они развелись. И это так естественно.

* * *

В каждом районе есть хоть один человек с лицом, покрытым незаживающими царапинами.



* * *

Талант — это как похоть. Трудно утаить. Иван карамазов и черт разговор труднее — симулировать.



* * *

Самые яркие персонажи в литературе — неудавшиеся отрицательные герои. (Митя Карамазов.) Самые тусклые — неудавшиеся положительные. (Олег Кошевой.)

* * *

"Натюрморт из женского тела."

* * *

Есть люди, склонные клятвенно заверять окружающих в разных пустяках:
— Сам я из Гомеля.

Клянусь честью, из Гомеля!. Меня зовут Арон, жена не даст соврать!.

* * *

Критика — часть иван карамазов и черт разговор. Филология — косвенный продукт. Критик смотрит на литературу изнутри. Филолог — с ближайшей колокольни.

* * *

В Ленинград прилетел иностранный государственный деятель. В аэропорту звучала музыка. Раздавался голос Аллы Пугачевой. Динамики были включены на полную мощность:
"Жениться по любви,
Жениться по любви
Не может ни один,
Ни один король."
Приезжий государственный деятель был король Швеции.

Его сопровождала молодая красивая жена.

* * *

Ленинград. Гигантская очередь. Люди стоят вместе часов десять. Естественно, ведутся разговоры. Кто-то говорит:
— А город Жданов скоро обратно переименуют в Мариуполь.
Другой:
— А Киров станет Вяткой.
Третий:
— А Ворошиловград — Луганском.

Какой-то мужчина восклицает:
— Нам, ленинградцам, в этом отношении мало что светит.
Кто-то возражает ему:
— А вы бы хотели — Санкт-Петербург? Как при царе батюшке?
В ответ раздается:
— Зачем Санкт-Петербург? Хотя бы Петроград. Или даже — Питер.
И все обсуждают тему. А ведь пять лет назад за такие разговоры могли иван карамазов и черт разговор человека. Причем не "органы", а толпа.

* * *

В Ленинград приехал знаменитый американский кинорежиссер Майлстоун.

Он же — Леня Мильштейн из Одессы. Встретил на Ленфильме друга своей молодости Герберта Раппопорта. Когда-то они жили в Германии. Затем пришел к власти Гитлер. Мильштейн эмигрировал в Америку. Раппопорт — в СССР. Оба стали видными кинодеятелями. Один — в Иван карамазов и черт разговор, другой — на Ленфильме. Где они наконец и встретились.

Пошли в кафе. Сидят, беседуют. И происходит между ними такой разговор.
Леонард Майлстоун:
— Я почти разорен.

Последний фильм дал миллионные убытки. Вилла на Адриатическом море требует ремонта. Автомобильный парк не обновлялся четыре года.

Налоги достигли семизначных цифр.

Герберт Раппопорт:
— А у меня как раз все хорошо. Последнему фильму дали высшую категорию. Лето я провел в Доме творчества Союза кинематографистов. У меня "Жигули". Занял очередь на кооператив. Налоги составляют шесть рублей в месяц.

* * *

Сосед наш Альперович говорил:
— Мы с женой решили помочь армянам.

Собрали вещи. Отвезли в АРМЯНСКУЮ СИНАГОГУ.

* * *

Моя жена говорила нашей взрослой дочери:
— Мой день кончается вечером. А твой — утром.

* * *

Спортивный комментатор Озеров ехал по Москве в автомобиле. Увидел на бульваре старика Иван карамазов и черт разговор.

Подъехал:

— Разрешите, — говорит, — отвезу вас домой.
— Спасибо, я уже почти дома.
Озеров стал настаивать. Ворошилов кивнул. Сел в машину.
Подъехали к дому.

Попрощались. Озеров уже развернулся. Неожиданно старик возвращается и говорит, запыхавшись:

— Внуки мне не простят, если узнают. Скажут — ну и дед! С Озеровым в машине ехал и автографа не попросил.

Так что распишитесь вот здесь, пожалуйста.

* * *

Один глубочайший иван карамазов и черт разговор рассказывал мне такую поучительную историю:
"Было мне лет двадцать. И познакомился я с одной начинающей актрисой. Звали эту женщину Нинель. Я увлекся. Был роман. Мы ходили в кинематограф.

Катались на лодке. Однако так и не поженились. И остался я вольным, как птица.

Проходит двадцать лет. Раздается телефонный звонок. "Вы меня не узнаете? Я Нинель. Моя дочь поступает в театральный институт.

Не могли бы вы, известный режиссер, ее проконсультировать?" Я говорю: "Заходите".

И вот она приходит. Страшно постаревшая. Гляжу и думаю: как хорошо, что мы не поженились! Она — старуха!

Я все еще молод. А рядом — юная очаровательная дочь по имени Эстер.

Мы посидели, выпили чаю.

Я назначил время для консультации.

Мы встретились, позанимались. Я увлекся. Был роман. Мы ходили в кинематограф. Катались на лодке. Однако так и не поженились. И остался я вольным, как птица.
Проходит двадцать лет. Раздается телефонный иван карамазов и черт разговор.

"Вы меня не узнаете? Я Эстер. Моя дочь поступает в театральный институт. Не могли бы вы, известный режиссер, ее проконсультировать?" Я говорю: "Заходите".

И вот она приходит.

Страшно постаревшая. Гляжу и думаю: как хорошо, что мы не поженились! Она — старуха. Я все еще молод. А рядом — юная, очаровательная дочь по имени Юдифь.

Мы посидели, выпили чаю. Я назначил время для консультации.
Мы встретились, позанимались. Я увлекся. Был роман. Мы ходили в кинематограф. Она катала меня на лодке. Однако так мы и не поженились. И остался я, — заключил старик, глухо кашляя, — вольным, как птица".

* * *

Один наш иван карамазов и черт разговор всю жизнь мечтал стать землевладельцем.

Он восклицал:

— Как это прекрасно — иметь хотя бы горсточку собственной земли!
В результате друзья подарили ему на юбилей горшок с цветами.

* * *

Двое иван карамазов и черт разговор оказались в афганском плену. Затем перебрались в Канаду.

Затем один из них решил вернуться домой. Второй пытался его отговорить. Тот ни в какую. "Девушка, говорит, у меня в Полтаве. Да и по матери соскучился".

Первый ему говорит:

— Ну, ладно. Решил, так езжай. Но иван карамазов и черт разговор меня к тебе просьба. Дай мне знак как сложатся обстоятельства. Пришли мне фотографию. Если все будет нормально, то пришли мне обычную фотку. А если худо, то пришли мне фотку с беломориной в руке.
Так и договорились.
Юноша отправился в советское посольство.

Уехал на родину. Через некоторое время был арестован. Получил несколько лет за дезертирство.

Проходит месяц. Приезжает в лагерь капитан госбезопастности. Находит этого молодого человека.

Говорит ему:

— Пиши открытку своему дружку в Канаду. Я буду диктовать, а ты пиши. "Дорогой Виталий! С приветом к тебе ближайший друг Андрей. Уже шесть месяцев, как вернулся на родину. Встретили меня отлично. Мать жива-здорова. Девушка моя Наталка шлет тебе привет. Я выучился на иван карамазов и черт разговор. Зарабатываю иван карамазов и черт разговор, чего и тебе желаю. Короче, мой тебе совет — возвращайся!." Ну и так далее.
И тут Андрей спрашивает капитана госбезопастности:
— А можно, я ему свою иван карамазов и черт разговор пошлю?

Тот говорит:
— Прекрасная идея. Только месяц-другой подождем, чтобы волосы отросли. Я к этому времени тебе гражданскую одежду привезу.
Проходит два месяца. Приезжает капитан. Диктует зэку очередное сентиментальное письмо.

Затем Андрей надевает иван карамазов и черт разговор костюм. Его под конвоем уводят из лагеря. Фотографируют на фоне пышных таежных деревьев.

Друг его в Канаде распечатывает письмо. Читает: живу, мол, хорошо. Зарабатываю отлично. Наталка кланяется. Мой тебе совет — возвращайся на родину.

И тому подобное. Ко всему этому прилагается фото. Стоит Андрей на фоне деревьев. Одет в приличный гражданский костюм. И в каждой руке у него — пачка "Беломора"!

* * *

Основа всех моих знаний — любовь к порядку.

Страсть к порядку. Иными словами — ненависть к хаосу.

Кто-то говорил:
"Точность — лучший заменитель гения".
Это сказано иван карамазов и черт разговор.



* * *

Опечатки: "Джинсы с тоником", "Кофе с молотком".

* * *

Чемпионат страны по метанию бисера.

* * иван карамазов и черт разговор Что может быть важнее справедливости?
— Важнее справедливости? Хотя бы — милость к падшим.



* * *

Португалия. Обед в гостинице "Ритц". Какое-то невиданное рыбное блюдо с овощами. Помню, хотелось спросить:
— Кто художник?

* * *

Дело было в кулуарах лиссабонской конференции.

Помню, Энн Гетти сбросила мне на руки шубу. Несу я эту шубу в гардероб и думаю:

"Продать бы отсюда ворсинок шесть. И потом лет шесть не работать".

* * *

Гласность — это правда, умноженная на безнаказанность.

* * *

Все кричат — гласность!

А где же тогда статьи, направленные против гласности?

* * *

Гласность есть, а вот слышимость плохая. Многие думают: чтобы быть услышанными, надо выступать хором. Ясно, что это не. Только одинокие голоса мы слышим.

Только солисты внушают доверие.

* * *

Горбачев побывал на спектакле Марка Захарова. Поздно вечером звонит режиссеру:
— Поздравляю!

Спектакль отличный! Это — пердуха!

Захаров несколько смутился и думает:
"Может, у номенклатуры такой грубоватый жаргон? Если им что-то нравится, они говорят: "Пердуха! Настоящая пердуха!"
А Горбачев твердит свое:
— Пердуха! Пердуха!
Наконец Захаров сообразил: "Пир духа!" Вот что подразумевал генеральный секретарь.



* * *

Я не интересуюсь тем, что пишут обо. Я обижаюсь, когда не пишут.

* * *

Из студенческого капустника ЛГУ (1962):
"Огней немало золотых
На улицах Саратова,
Парней так много холостых,
А я люблю Довлатова."

* * *

О многих я слышал:
"Под напускной его грубостью скрывалась доброта."
Зачем ее скрывать?

Да еще так упорно?

* * *

У доктора Маклина был перстень. Из этого перстня выпал драгоценный камешек. Требовалась небольшая ювелирная работа.
И появляется вдруг у Маклина больной. Ювелир по специальности. И даже вроде бы хозяин ювелирного магазина.

Разглядывает перстень и говорит:

— Доктор! Вы меня спасли от радикулита. Разрешите и мне оказать вам услугу?

Я это кольцо починю. Причем бесплатно.

И пропадает. Месяц не звонит, два, три.
Украли, ну и ладно.
Проходит месяца четыре.

Вдруг звонит этот больной-ювелир:

— Простите, доктор, я был очень занят. Колечко ваше я обязательно починю. Причем бесплатно. Занесу в четверг. А вы уже решили — пропал Шендерович?. Кстати, может, вам на этом перстне гравировку сделать?
— Спасибо, — Маклин отвечает, — гравировка — это лишнее. Камень укрепите и.
— Не беспокойтесь, — говорит ювелир, — в иван карамазов и черт разговор увидимся.

И пропадает. Теперь уже навсегда.

Доктор Маклин, когда рассказывал эту историю, все удивлялся:
— Зачем он позвонил?.
И действительно — зачем?

* * *

Л.Я.Гинзбург пишет: "Надо быть как все".
И даже настаивает: "Быть как все."
Мне кажется это и есть гордыня. Мы и есть как. Самое удивительное, что Толстой был как.



* * *

Снобизм — это единственное растение, которое цветет даже в пустыне.

* * *

— Вы слышали, Моргулис заболел!
— Интересно, зачем ему это понадобилось?

* * *

Божий дар как сокровище.

То есть буквально — как деньги. Или ценные бумаги. А может, ювелирное изделие. Отсюда — боязнь лишиться. Страх, что украдут. Тревога, что обесценится со временем. И еще — что умрешь, так и не потратив.

* * *

Мещане — это люди, которые уверены, что им должно быть хорошо.

* * *

Судят за черты характера. Осуждают за свойства натуры.



* * *

Что такое демократия? Может быть, диалог человека с государством?

* * *

Грузин в нашем районе торгует шашлыками.
Женщина обиженно спрашивает:
— Чего иван карамазов и черт разговор вы дали тому господину хороший шашлык, а мне — плохой?
Грузин молчит.
Женщина опять:
— Я спрашиваю.

И так далее.
Грузин встает. Иван карамазов и черт разговор руки к небу. Звонко хлопает себя по лысине и отвечает:
— Потому что он мне нр-р-равится.

* * *

Чем объясняется факт идентичных литературных сюжетов у разных народов? По Шкловскому — самопроизвольным их возникновением.
Это значит, что литература, в сущности, предрешена. Писатель не творит ее, а как бы исполняет, улавливает сигналы.

Чувствительность к такого рода сигналам и есть Божий дар.

* иван карамазов и черт разговор *

В повести может действовать герой. Но может действовать и его отсутствие. Один писатель старается "вскрыть". Другой пытается "скрыть". И то и другое — существенно.

* * *

Внутренний мир — предпосылка.

Литература — изъявление внутреннего мира. Жанр — способ изъявления, прием. Талант — потребность в изъявлении. Ремесло — дорога от внутреннего мира к приему.

* * *

Источник: http://www.sergeidovlatov.com/books/zap_kn.html

Copyright © 2018